Bom, digamos que hj não é um dos meus melhores dias, portanto não garanto que nada do que eu vou escrever aqui vai prestar, mas enfim, preciso me distrair pq to muito grilado com uns lances que aconteceram ontem, mas como eu nem sei quem tá lendo isso não entrarei em detalhes, mas o níver do Dill foi lindo, e se foram quase 5 anos de amizade, e vamos continuar por aí.
Parabéns Dill!
Bom, agora que já fiz as devidas homenagens, eu queria dizer que eu não sei sobre o que escrever.
Telefone celular ou telemóvel é um aparelho de comunicação por ondas electromagnéticas que permite a transmissão bidireccional de voz e dados utilizáveis em uma área geográfica que se encontra dividida em células (de onde provém a nomenclatura celular), cada uma delas servida por um transmissor/receptor. A invenção do telefone celular ocorreu em 1947 pelo laboratório Bell, nos EUA.
Em algum lugar aí vc viu que telefone celular é pra vc ouvir música no volume alto dento de um onibus lotado ?
Pelo amor de deus, eu queria muito saber quem foi o filho de uma puta que inventou de colocar mp3 no celular, mano isso devia ser proibido prá quem ouve funk e forró, pq eu nunca ouvi outro tipo de música dentro do ônibus, é sempre "O que pensa que eu sou, se não sou o que pensou..." ou então, algo que fale de Compania do Calypsoooo!
6:30 da manhã, estou eu sonâmbulando no ônibus e de repente "Elas relaxam e quicamm..." mano vai relaxar e quicar na puta que pariu, mas deixa meu ônibus em paz, imagina daqui um dia a gente além de ter que pagar aquela passagem super barata ainda ter que pagar cover artístico prá ouvir aquelas merdas que aquele bando de favelado coloca no celular.
Não sou preconceituoso, nem racista, só num gosto de pretos e viados, brincadeirinha.
Mas tipo, se formos parar pra reparar, as pessoas com mais condições sabem se portar melhor, e tem sã consciência de não ligar os mp3 nos onibus, eu num sei o que acontece, será que o cara gasta todooooooooooooooooooooooooooooo o dinheiro do mundo prá comprar o celular e fica sem dinheiro prá comprar o fone ?
WTF.
Só pra finalizar, estes dias estava eu no ônibus (como sempre) e reparei num assento reservado para os obesos, agora imaginem a cena, eu chegando numa mulher e falando "Moça senta aqui que você tá obesa." axo que ela ia sentar a mão na minha cara, esses assentos podem ser perigosos!
=x
Mas entãoo, mais uma vez:
Dill, parabéns prá você por ontem, muitas felicidades, muitos anos de vida, muitos anos de nossa amizade, e vamos aprender a beber né, pq já tá na hora.
Ninguém gosta de dar banho em um cara forte e másculo como vc.
Junto e Misturado sempre mlk! ;)
23 de abril de 2010
15 de abril de 2010
Ônibus *_*
Mano, hj eu tô feliz pra caralho, caralho não é xingamento, como muitos de vcs pensam, enfim, o fato é que de fato hj deu tempo de chegar em casa e ver Drake e Josh, é horrível mas é muito massa.
Enfim, não é sobre isso, hj estou aqui pq to com preguiça de banhar pra ir pra aula, sabe como é né, estudar de tarde é deprimente, e como eu vou pegar um ônibus jajá, nada melhor do que homenagear o lugar onde passo a maior parte da minha vida.
Não sei pq as pessoas tendem a reclamar de ônibus, em primeiro lugar você ajuda a preservar o meio ambiente. o/
Em segundo lugar, vc interage com várias pessoas, assim diminuindo possíveis preconceitos e bla bla blá.
Não é legal pegar akele onibus com mais 120 pessoas, com lugares super aconchegantes, vc brinca de estátua com mais um monte de gente, pq se mexer já era.
O melhor de tudo é você chegar em um terminal 18 hrs, uma vaga no onibus é mais disputada que vestibular pra medicina, aqui em goiânia tem gente que faz Muai Thay, Jiu-Jitsu, Boxe, eu não, eu pego ônibus, nada melhor pra aprender a se esquivar de cotovelas, socos e chutes na costela.
Uma vez dentro do ônibus, vc escolhe o lugar mais aconchegante, ou aquele para onde te levam, e então começa sua feliz jornada até o seu destino, geral saindo do trabalho, e sempre tem aqueles que não usam rexona, eu particularmente adoro os ferros dos ônibus serem em cima, pra todo mundo sentir o cheiro exalado do suvaco alheio, nada mais higiênico né.
Mas isso é até tolerável, uma pergunta que me faço todos os dias é "Pq inventaram celulares com mp3?", existem pessoas, e existem retardados, os elementos gastam o salário todo prá compra a merda do celularzinho e não tem dinheiro pra comprar um fone de ouvido, ou então eles não sabem que fone de ouvido serve para por no ouvido, duvido que alguém aqui nunca pegou ônibus com alguém ouvindo rap, forró, ou coisa do tipo no celular dentro do ônibus na maior altura, meu deus, o pior é que é sempre no máximo e sempre música ruim, perdoem-me os favelados, mas alguns favelados me fazem generalizar, malditos favelados, o pior é que uns retardados andam com o fone pendurado no pescoço, e sempre quando descem do ônibus desligam a música, vai entender né, o fato de você gostar de certo tipo de música não implica que todos devem ouvir, quero de volta os Nokia 1220 e semelhantes, quero ver se eles colocam akeles toquinhos e ficam ouvindo no bus.
Como típicos usuários do onibus também temos os colecionadores de sit-pass, a mulher entra com 50 sit-passes sem viagens no onibus e testa de um por um, e soh o ultimo tem uma unidade, depois dela passar na catraca ela pega todooooooooooooooooooooos sem unidades e guarda na bolsa de novo, sim sim, se você for um bom menino deus vai recarregar seu sit-pass pra vc, pqp nada me stressa mais do que isso.
Mas apesar de tudo é fato que sem esse lindo meio de transporte nós não viveriamos, e o meio ambiente ia tá bem pior!
;D
Axei esse meio sem graça, mas sei lá!
Enfim, não é sobre isso, hj estou aqui pq to com preguiça de banhar pra ir pra aula, sabe como é né, estudar de tarde é deprimente, e como eu vou pegar um ônibus jajá, nada melhor do que homenagear o lugar onde passo a maior parte da minha vida.
Não sei pq as pessoas tendem a reclamar de ônibus, em primeiro lugar você ajuda a preservar o meio ambiente. o/
Em segundo lugar, vc interage com várias pessoas, assim diminuindo possíveis preconceitos e bla bla blá.
Não é legal pegar akele onibus com mais 120 pessoas, com lugares super aconchegantes, vc brinca de estátua com mais um monte de gente, pq se mexer já era.
O melhor de tudo é você chegar em um terminal 18 hrs, uma vaga no onibus é mais disputada que vestibular pra medicina, aqui em goiânia tem gente que faz Muai Thay, Jiu-Jitsu, Boxe, eu não, eu pego ônibus, nada melhor pra aprender a se esquivar de cotovelas, socos e chutes na costela.
Uma vez dentro do ônibus, vc escolhe o lugar mais aconchegante, ou aquele para onde te levam, e então começa sua feliz jornada até o seu destino, geral saindo do trabalho, e sempre tem aqueles que não usam rexona, eu particularmente adoro os ferros dos ônibus serem em cima, pra todo mundo sentir o cheiro exalado do suvaco alheio, nada mais higiênico né.
Mas isso é até tolerável, uma pergunta que me faço todos os dias é "Pq inventaram celulares com mp3?", existem pessoas, e existem retardados, os elementos gastam o salário todo prá compra a merda do celularzinho e não tem dinheiro pra comprar um fone de ouvido, ou então eles não sabem que fone de ouvido serve para por no ouvido, duvido que alguém aqui nunca pegou ônibus com alguém ouvindo rap, forró, ou coisa do tipo no celular dentro do ônibus na maior altura, meu deus, o pior é que é sempre no máximo e sempre música ruim, perdoem-me os favelados, mas alguns favelados me fazem generalizar, malditos favelados, o pior é que uns retardados andam com o fone pendurado no pescoço, e sempre quando descem do ônibus desligam a música, vai entender né, o fato de você gostar de certo tipo de música não implica que todos devem ouvir, quero de volta os Nokia 1220 e semelhantes, quero ver se eles colocam akeles toquinhos e ficam ouvindo no bus.
Como típicos usuários do onibus também temos os colecionadores de sit-pass, a mulher entra com 50 sit-passes sem viagens no onibus e testa de um por um, e soh o ultimo tem uma unidade, depois dela passar na catraca ela pega todooooooooooooooooooooos sem unidades e guarda na bolsa de novo, sim sim, se você for um bom menino deus vai recarregar seu sit-pass pra vc, pqp nada me stressa mais do que isso.
Mas apesar de tudo é fato que sem esse lindo meio de transporte nós não viveriamos, e o meio ambiente ia tá bem pior!
;D
Axei esse meio sem graça, mas sei lá!
11 de abril de 2010
Juventude Brasileira
Oi, eu sou Goku, mentira eu sou Lipitos!
Estou aqui hoje para falar da juventude brasileira que muito orgulha esse pais!
E que orgulho!
Bom, para começar vamos falar sobre a juventude elitisada, eu num sei se é com 'z' ou com 's',
mas vcs são inteligentes o suficiente para entender, pelo menos eu espero que sejam, voltando aos jovens,
começaremos falando dos PLAYBOYS.
Quem são os PLAYBOYS, bom, habitam regiões remotas do país, casas chique em bairros nobres de diversas cidades, até agora eu não entendi o motivo de eu escrever "regiões remotas".
Um playboy se veste sempre com camisas da MCD, e bermudas da MCD, blusões ADIDAS ou NIKE, e tênis que custam mais do que o salário do meu pai, sempre de marcas como NIKE e ADIDAS.
Eles sempre têm o celular da moda.
Entre 0 a 15 anos são sempre levados pela mãe pra qualquer lugar no lindo Honda Civic, ou Corolla, ou qualquer carro de madame importado que vc quiser imaginar,
após os 15 anos, normalmente eles ganham uma moto (para playboys a carteira de motorista vem aos 16, eu ainda não descobri como) e começam a sair por aí "embaçando" de uma roda.
Até matar alguém atropelado ou rachar a cara em um poste.
Para os que sobrevivem, quando completam 17 aninhos, eles ganham seu primeiro carro (eu tenho 19 e nem sei quando ganharei meu carro, talvez eu ganhe uma bicicleta, vai saber né),
normalmente é um audi, ou um vectra gt, sempre rebaixados e com rodinhas aro 17/18, então os playboys estão prontos para sair da saia da mãe, mas não do bolso do pai.
Desfilam com seus carros e seus sons altos, sempre acompanhados de 4 a 5 machos, que são sempre monetariamente desfavorecidos, mas querem pagar de gatinhos.
E assim vive um playboy, roupas de marca, carros bonitos cercados de aproveitadores, digo amigos do peito.
Playboys bebem vodka absolut, e nas baladas cheiram cocaína para não se misturarem com a gentália.
Quando um playboy se vicia em droga sua mãe compra pra ele um carro mais caro e aumenta sua renda mensal, como incentivo para ele parar de usar.
Bom, as fêmeas dessa raça citada acima são as Patricinhas, vulgo Patys.
As Patys se assemelham aos playboys até os 15 anos, mas é claro que elas usam roupas femininas, pelo menos em sua maioria, e como eu não sou mulherzinha eu não tenho a mínima idéia de que marca elas vestem.
Após os 16 anos, as Patys começam a sair da barra da saia da mãe e procurar o macho alfa para acasalamentos, os requisitos do macho alfa são ter um audi, ou um vectra gti, ou qualquer carro do tipo ou superior, rebaixado, com som, rodas aro 17/18 e que tenha um motorista que tenha um bolso recheado de notas de 50, 100 ou superior.
As Patys são moças interesseiras, digo amáveis que querem sair, então arrumam um playboy para levá-las às boates mais caras da cidade e pagarem a entrada e a consumação delas, são realmente muito amáveis, não ?
Patys na balada bebem ICE, que são sempre as bebidas mais caras e sempre no outro dia escrevem "RESSACA" no orkut sendo que só beberam duas ICE, e nem sabem o que é ficar bêbada.
Patys sempre colocam fotos de biquini no orkut com a legenda "GOOOORDA" pra algum idiota ir lá e comentar "GOSTOSA".
Elas nuncam viram ônibus nem por foto, e vivem em seu mundinho lindo, se aproveitando, digo se aproximando dos homens para uma relação amorosa.
Não tenho muito a falar de Patys, pq elas são Patys e podem me processar por causa desse artigo.
Diálogo entre Playboy e Paty:
Playboy - E ae, tá afim de sair ?
Paty - Só se for pra aquela boate, e passa aqui às 9!
Playboy - Mas to sem carro hj.
Paty - Nossa, me deu uma dor de cabeça aqui, nem vou poder ir mais.
E agora os Playsons,
os Playsons são rapazes bonitos, elegantes, charmosos, e tudo que eu disse sobre eles até agora é mentira.
Os Playsons são pessoas do sexo masculino que vestem camisas da MCD, bermudas da MCD, e tênis da NIKE ou ADIDAS, segundo eles PLAYSSON é ATITUDE e PLAYBOY é USAR ROUPA DE MARCA, então eu queria saber pq diabos os playssons usam roupas de marca.
Os playsons torram os salários das mães que elas suam o mês inteiro para comprar roupas caras e depois dizerem que são mais atitudes do que marcas.
A diferença crucial entre playboys e playssons são seu habitat natural, playboys moram em bairros nobres, playssons moram em regiões mais afastadas, mas os merdinhas tmb usam roupas de marca e tem dinheiro, claro que menos que os playboys.
Se a palavra "merdinha" ofendeu algum playsson, desculpe-me da próxima eu escrevo algo pior!
Aos 16 anos, os Playssons ganham uma moto, mas é mais fraquinha, se um playboy ganha uma hornet um playsson ganha uma cg 150, o mesmo para os carros.
Um playsson bebe Rustoff em vez de Absolut, e fuma maconha ao invés de cheirar pó.
Um playsson surfista é aquele cara que vai com a prancha pra praia enfinca ela na areia e fica sentado do lado "esperando a onda perfeita", o sol se põe, o playsson pega sua prancha e vai embora, assim dia após dia, já viram sereia no mar, mas nunca viram um playsson surfar.
Um playsson skatista é aquele cara que vai pra rua com o carrinho debaixo do braço, se junta à galera skateboard, e fica lá remando com o skate, sem dar um ollie, e assim dia após dia.
Um playsson é o cara que maissssssssssssssss pega/come mulher/cocota no mundo, pena que é igual caviar, ninguém vê, só ouve falar.
Quando um playsson se vicia em drogas, eles vendem seus tênis comprados por 300 reais por 20 reais, é tipo uma liquidação muito foda, digamos que já fiz negócios lucrativos assim.
O orkut de um playsson sempre tem em algum lugar a palavra Stronda, seu quem sou eu tem coisas do tipo:
"Elαs me chαmαm de gαlinhα, fαlαm que sou pegαdoor(66)
'mαs quαndo chego nα pαrαdα veem me chαmαndo de αmoor!
Posso não ser o cαrα certo prα você!Mαis pod ter certezαque pαrα outrααs sou.♥
Posso αté ser o cαrα que teu pαi nuncα sonhou em ter como jenro .
PqTeu pαi tem invejα HÔHÔ
mαs soou αquele que tuα αmigα já pegou ou conqistou (6), e tuα Irmã já provou(66'Pross pelα sαcoo ,
um SOCO NO NARIZ ! HAHA' ;x
Pross os idiiotαs ?
o meu SILÊNCIO"
As cocotasssssssssssss,
fÊmeas dos playsson cocotas nada mais são do que piriguetes com outro nome.
Elas adoram homens que tenham carro, moto, bicicleta, quadriciculo, patinete, skate, ou qualquer tipo de coisa que possa levar elas pra algum lugar para realizar seus desejos sexuais.
Cocotas bebem qualquer tipow de vodka misturado com qualquer tipo de refrigerante, tem o típico kuat adulterado que me dá vontade de vomitar só de falar.
Pessoas normais sabem que vodka só se mistura com refri de limão, ou suco, cocotas sabem que tem que beber pra querer fazer coisas que são típicas de cocotas.
Cocotas adoram contar que pegaram/deram pra algum playsson ou um playboy mais pobrinho.
O orkut de todas as cocotas é igual, com coisas do tipo:
"α gαrootα dos seus sonhos,
&' o piior pesαdelo de suα nαmorαdα (6)
hoho'
num gostou ?
cliiqe em inicio e vejα umα coiisα mto piior ;)
‘Eиquααnto єu rєєcєbo αplααusos ,
Vooc procurαα αlguєєm pαrα lhє αjudααr α mє vαiααr ..
αdoro qe me invejem, e me odeiem ..
poiis, ngm iinvejα α frααcα,
e nem odeiα α feiiα ;)"
Adoro ler Orkuts assim.
Enriquecem minha vida.
E agora chegando ao pessoal da periferia.
Ae é treta mano.
Os pseudo-playboys.
Pseudo é uma palavra grega que portanto veio da grécia e quer dizer falso, então tire suas próprias conclusões.
Pow, se os playboys ganham um carro maneiro esses caras "ganham" uma bike ou uma moto maneira.
Se os playboys usam roupas da MCD, esses usam camisetas e bermudas da "Emicídí" e tênis da "Naique" ou "Addyddaz".
Se playboys têm as patys, e playssons as cocotas, esses tem as piriguetes.
Eles tomam qualquer parada que tenha alcool e cujo orçamento caiba no bolso.
Quando eles se viciam em drogas eles "ganham" mais coisas para poder vender e sustentar o vício.
E finalizando, as piriguetes.
Elas andam por aí vestindo shorts que até hoje eu não descobri se são short ou elas estão mesmo de calcinha pela rua, usam blusinhas curtíssimas mostrando seus piercings no umbigo, isso quando a grande barriga não o esconde.
Elas sempre fumam cigarro, o que me dá muito nojo, mais nojo do que aquele barrigão feio.
Bebem catuaba com jaó-cola e dão pra qualquer um que tenha mais de 50 centavos no bolso.
O orkut de uma piriguete sempre tem coisas como - elas não tem orkut, elas não tem computador, elas mal tem roupas, já viram o que elas usam ?
Bom, num sei se essa merda ficou legal, engraçada, ou sei lá o que, pq é domingo, eu to com soono pacas, pq perdi um tempão pra fazer um trabalho de física II, mas escrevi mesmo assim, pq tenho prazer em escrever coisas inúteis.
Amanhã sai um post útil em homenagem a minha girl que não se enquadra em nenhum dos tipos citados acima.
E se vc não gostou, "clique em início e veja coisa pior". Cocotafeeling! ;)
Estou aqui hoje para falar da juventude brasileira que muito orgulha esse pais!
E que orgulho!
Bom, para começar vamos falar sobre a juventude elitisada, eu num sei se é com 'z' ou com 's',
mas vcs são inteligentes o suficiente para entender, pelo menos eu espero que sejam, voltando aos jovens,
começaremos falando dos PLAYBOYS.
Quem são os PLAYBOYS, bom, habitam regiões remotas do país, casas chique em bairros nobres de diversas cidades, até agora eu não entendi o motivo de eu escrever "regiões remotas".
Um playboy se veste sempre com camisas da MCD, e bermudas da MCD, blusões ADIDAS ou NIKE, e tênis que custam mais do que o salário do meu pai, sempre de marcas como NIKE e ADIDAS.
Eles sempre têm o celular da moda.
Entre 0 a 15 anos são sempre levados pela mãe pra qualquer lugar no lindo Honda Civic, ou Corolla, ou qualquer carro de madame importado que vc quiser imaginar,
após os 15 anos, normalmente eles ganham uma moto (para playboys a carteira de motorista vem aos 16, eu ainda não descobri como) e começam a sair por aí "embaçando" de uma roda.
Até matar alguém atropelado ou rachar a cara em um poste.
Para os que sobrevivem, quando completam 17 aninhos, eles ganham seu primeiro carro (eu tenho 19 e nem sei quando ganharei meu carro, talvez eu ganhe uma bicicleta, vai saber né),
normalmente é um audi, ou um vectra gt, sempre rebaixados e com rodinhas aro 17/18, então os playboys estão prontos para sair da saia da mãe, mas não do bolso do pai.
Desfilam com seus carros e seus sons altos, sempre acompanhados de 4 a 5 machos, que são sempre monetariamente desfavorecidos, mas querem pagar de gatinhos.
E assim vive um playboy, roupas de marca, carros bonitos cercados de aproveitadores, digo amigos do peito.
Playboys bebem vodka absolut, e nas baladas cheiram cocaína para não se misturarem com a gentália.
Quando um playboy se vicia em droga sua mãe compra pra ele um carro mais caro e aumenta sua renda mensal, como incentivo para ele parar de usar.
Bom, as fêmeas dessa raça citada acima são as Patricinhas, vulgo Patys.
As Patys se assemelham aos playboys até os 15 anos, mas é claro que elas usam roupas femininas, pelo menos em sua maioria, e como eu não sou mulherzinha eu não tenho a mínima idéia de que marca elas vestem.
Após os 16 anos, as Patys começam a sair da barra da saia da mãe e procurar o macho alfa para acasalamentos, os requisitos do macho alfa são ter um audi, ou um vectra gti, ou qualquer carro do tipo ou superior, rebaixado, com som, rodas aro 17/18 e que tenha um motorista que tenha um bolso recheado de notas de 50, 100 ou superior.
As Patys são moças interesseiras, digo amáveis que querem sair, então arrumam um playboy para levá-las às boates mais caras da cidade e pagarem a entrada e a consumação delas, são realmente muito amáveis, não ?
Patys na balada bebem ICE, que são sempre as bebidas mais caras e sempre no outro dia escrevem "RESSACA" no orkut sendo que só beberam duas ICE, e nem sabem o que é ficar bêbada.
Patys sempre colocam fotos de biquini no orkut com a legenda "GOOOORDA" pra algum idiota ir lá e comentar "GOSTOSA".
Elas nuncam viram ônibus nem por foto, e vivem em seu mundinho lindo, se aproveitando, digo se aproximando dos homens para uma relação amorosa.
Não tenho muito a falar de Patys, pq elas são Patys e podem me processar por causa desse artigo.
Diálogo entre Playboy e Paty:
Playboy - E ae, tá afim de sair ?
Paty - Só se for pra aquela boate, e passa aqui às 9!
Playboy - Mas to sem carro hj.
Paty - Nossa, me deu uma dor de cabeça aqui, nem vou poder ir mais.
E agora os Playsons,
os Playsons são rapazes bonitos, elegantes, charmosos, e tudo que eu disse sobre eles até agora é mentira.
Os Playsons são pessoas do sexo masculino que vestem camisas da MCD, bermudas da MCD, e tênis da NIKE ou ADIDAS, segundo eles PLAYSSON é ATITUDE e PLAYBOY é USAR ROUPA DE MARCA, então eu queria saber pq diabos os playssons usam roupas de marca.
Os playsons torram os salários das mães que elas suam o mês inteiro para comprar roupas caras e depois dizerem que são mais atitudes do que marcas.
A diferença crucial entre playboys e playssons são seu habitat natural, playboys moram em bairros nobres, playssons moram em regiões mais afastadas, mas os merdinhas tmb usam roupas de marca e tem dinheiro, claro que menos que os playboys.
Se a palavra "merdinha" ofendeu algum playsson, desculpe-me da próxima eu escrevo algo pior!
Aos 16 anos, os Playssons ganham uma moto, mas é mais fraquinha, se um playboy ganha uma hornet um playsson ganha uma cg 150, o mesmo para os carros.
Um playsson bebe Rustoff em vez de Absolut, e fuma maconha ao invés de cheirar pó.
Um playsson surfista é aquele cara que vai com a prancha pra praia enfinca ela na areia e fica sentado do lado "esperando a onda perfeita", o sol se põe, o playsson pega sua prancha e vai embora, assim dia após dia, já viram sereia no mar, mas nunca viram um playsson surfar.
Um playsson skatista é aquele cara que vai pra rua com o carrinho debaixo do braço, se junta à galera skateboard, e fica lá remando com o skate, sem dar um ollie, e assim dia após dia.
Um playsson é o cara que maissssssssssssssss pega/come mulher/cocota no mundo, pena que é igual caviar, ninguém vê, só ouve falar.
Quando um playsson se vicia em drogas, eles vendem seus tênis comprados por 300 reais por 20 reais, é tipo uma liquidação muito foda, digamos que já fiz negócios lucrativos assim.
O orkut de um playsson sempre tem em algum lugar a palavra Stronda, seu quem sou eu tem coisas do tipo:
"Elαs me chαmαm de gαlinhα, fαlαm que sou pegαdoor(66)
'mαs quαndo chego nα pαrαdα veem me chαmαndo de αmoor!
Posso não ser o cαrα certo prα você!Mαis pod ter certezαque pαrα outrααs sou.♥
Posso αté ser o cαrα que teu pαi nuncα sonhou em ter como jenro .
PqTeu pαi tem invejα HÔHÔ
mαs soou αquele que tuα αmigα já pegou ou conqistou (6), e tuα Irmã já provou(66'Pross pelα sαcoo ,
um SOCO NO NARIZ ! HAHA' ;x
Pross os idiiotαs ?
o meu SILÊNCIO"
As cocotasssssssssssss,
fÊmeas dos playsson cocotas nada mais são do que piriguetes com outro nome.
Elas adoram homens que tenham carro, moto, bicicleta, quadriciculo, patinete, skate, ou qualquer tipo de coisa que possa levar elas pra algum lugar para realizar seus desejos sexuais.
Cocotas bebem qualquer tipow de vodka misturado com qualquer tipo de refrigerante, tem o típico kuat adulterado que me dá vontade de vomitar só de falar.
Pessoas normais sabem que vodka só se mistura com refri de limão, ou suco, cocotas sabem que tem que beber pra querer fazer coisas que são típicas de cocotas.
Cocotas adoram contar que pegaram/deram pra algum playsson ou um playboy mais pobrinho.
O orkut de todas as cocotas é igual, com coisas do tipo:
"α gαrootα dos seus sonhos,
&' o piior pesαdelo de suα nαmorαdα (6)
hoho'
num gostou ?
cliiqe em inicio e vejα umα coiisα mto piior ;)
‘Eиquααnto єu rєєcєbo αplααusos ,
Vooc procurαα αlguєєm pαrα lhє αjudααr α mє vαiααr ..
αdoro qe me invejem, e me odeiem ..
poiis, ngm iinvejα α frααcα,
e nem odeiα α feiiα ;)"
Adoro ler Orkuts assim.
Enriquecem minha vida.
E agora chegando ao pessoal da periferia.
Ae é treta mano.
Os pseudo-playboys.
Pseudo é uma palavra grega que portanto veio da grécia e quer dizer falso, então tire suas próprias conclusões.
Pow, se os playboys ganham um carro maneiro esses caras "ganham" uma bike ou uma moto maneira.
Se os playboys usam roupas da MCD, esses usam camisetas e bermudas da "Emicídí" e tênis da "Naique" ou "Addyddaz".
Se playboys têm as patys, e playssons as cocotas, esses tem as piriguetes.
Eles tomam qualquer parada que tenha alcool e cujo orçamento caiba no bolso.
Quando eles se viciam em drogas eles "ganham" mais coisas para poder vender e sustentar o vício.
E finalizando, as piriguetes.
Elas andam por aí vestindo shorts que até hoje eu não descobri se são short ou elas estão mesmo de calcinha pela rua, usam blusinhas curtíssimas mostrando seus piercings no umbigo, isso quando a grande barriga não o esconde.
Elas sempre fumam cigarro, o que me dá muito nojo, mais nojo do que aquele barrigão feio.
Bebem catuaba com jaó-cola e dão pra qualquer um que tenha mais de 50 centavos no bolso.
O orkut de uma piriguete sempre tem coisas como - elas não tem orkut, elas não tem computador, elas mal tem roupas, já viram o que elas usam ?
Bom, num sei se essa merda ficou legal, engraçada, ou sei lá o que, pq é domingo, eu to com soono pacas, pq perdi um tempão pra fazer um trabalho de física II, mas escrevi mesmo assim, pq tenho prazer em escrever coisas inúteis.
Amanhã sai um post útil em homenagem a minha girl que não se enquadra em nenhum dos tipos citados acima.
E se vc não gostou, "clique em início e veja coisa pior". Cocotafeeling! ;)
8 de abril de 2010
Haiti, Chile, México, Rio de Janeiro, seria o apocalipse começando ?
Bom, há uns meses atrás foi lançado um filme de nome "2012", 2012 é o ano que para os mais se dará o fim dos tempos, se eu não me engano no dia 21 de dezembro, portanto eu não farei 22 anos!
Ahhhhhhh!
Pelo menos eu já vou ter tirado carteira de motorista, ou não ! Tudo depende dos examinadores do Detran, mas isso não vem ao caso.
Bom, sempre vimos pré-visões de que o mundo acabaria, na virada do milênio, ano 2000 e pá!
Mas ultimamente coisas que tem acontecido me fizeram parar pra pensar.
O mundo anda cada dia mais violento, filhos matando pais, pais matando filhos por motivos fúteis, como dinheiro, drogas, seguros de vida, ou simplesmente por matar.
O fato é que de fato, as coisas andam muito conturbadas, e eu que sou um exímio fã de "Supernatural" me pego a pensar, se o apocalipse está mesmo acontecendo, para muitos já começou a muito tempo, mas esse ano, depois de ver o filme comecei a pensar mais nessas coisas:
Em Janeiro:
Um forte terremoto de magnitude 7 devastou o Haiti às 16h53 do dia 12 de janeiro, hora local -19h53 de Brasília. O epicentro foi a poucos quilômetros da capital, Porto Príncipe. A situação humanitária do país, o mais pobre das Américas, é caótica. Pelo menos 200 mil pessoas morreram, 300 mil ficaram feridas, 4 mil foram amputadas. Há um milhão de desabrigados.
Em Fevereiro:
O terremoto de 8,8 de magnitude que atingiu a região central do Chile na madrugada de sábado (27) derrubou prédios e deixou pelo menos 802 mortos, 500 feridos (100 deles em estado grave) e 19 desaparecidos, além de 2 milhões de desalojados. Foram identificados 497 dos mortos.O epicentro do tremor foi localizado no mar, a 35 km de profundidade, em Maule, a 105 km da cidade de Talca.
Estamos em Abril e:
Duas mortes e 233 feridos são até agora o saldo do terremoto de 7,2 graus Richter que atingiu no domingo o estado da Baixa Califórnia, no norte do México. O governador da Baixa Califórnia, José Guadalupe Osuna, afirmou em declarações ao canal Televisa que a maior parte dos danos ocorreu na cidade de Mexicali, capital de Baixa Califórnia, e em seus arredores.
O estado do Rio de Janeiro viveu ontem um novo drama associado ao dilúvio de segunda-feira: um grave deslizamento de terras que fez soterrar cerca de 60 casas ao longo de uma distância avaliada em 700 metros. As autoridades falam em 240 vítimas mortais provocadas por esta nova tragédia, também causada pelas fortes chuvadas. Desta vez o cenário do drama foi o morro do Bumba, situado na localidade Viçoso Jardim, bairro do Cubango, em Niterói, cidade muito próxima do Rio de Janeiro, separada pela célebre ponte Rio - Niterói.
E essas são as catastrofes mais divulgadas pela mídia, sem contar as que são escondidas por algum motivo, em 4 meses, 3 países devastados, um estado totalmente traumatizado pelas chuvas.
Axo que o mundo está sim passando por uma transformação, e eu acredito que em 2012 algo de muita importancia pode acontecer, afinal os povos antigos tinha uma inteligencia inestimável, sem a tecnologia deles, eles contruíam cidades, que vivem até hoje, pirâmides, construções gigantes, diversas coisas do que temos hoje vieram de experiências antigas, e essa sabedoria pode sim significar que eles sabiam de algo que não sabemos, catástrofes, atos desumanos, falta de solidariedade, a natureza se vingando de quem com ela acaba, 2012, pense nisso !
Ahhhhhhh!
Pelo menos eu já vou ter tirado carteira de motorista, ou não ! Tudo depende dos examinadores do Detran, mas isso não vem ao caso.
Bom, sempre vimos pré-visões de que o mundo acabaria, na virada do milênio, ano 2000 e pá!
Mas ultimamente coisas que tem acontecido me fizeram parar pra pensar.
O mundo anda cada dia mais violento, filhos matando pais, pais matando filhos por motivos fúteis, como dinheiro, drogas, seguros de vida, ou simplesmente por matar.
O fato é que de fato, as coisas andam muito conturbadas, e eu que sou um exímio fã de "Supernatural" me pego a pensar, se o apocalipse está mesmo acontecendo, para muitos já começou a muito tempo, mas esse ano, depois de ver o filme comecei a pensar mais nessas coisas:
Em Janeiro:
Um forte terremoto de magnitude 7 devastou o Haiti às 16h53 do dia 12 de janeiro, hora local -19h53 de Brasília. O epicentro foi a poucos quilômetros da capital, Porto Príncipe. A situação humanitária do país, o mais pobre das Américas, é caótica. Pelo menos 200 mil pessoas morreram, 300 mil ficaram feridas, 4 mil foram amputadas. Há um milhão de desabrigados.
Em Fevereiro:
O terremoto de 8,8 de magnitude que atingiu a região central do Chile na madrugada de sábado (27) derrubou prédios e deixou pelo menos 802 mortos, 500 feridos (100 deles em estado grave) e 19 desaparecidos, além de 2 milhões de desalojados. Foram identificados 497 dos mortos.O epicentro do tremor foi localizado no mar, a 35 km de profundidade, em Maule, a 105 km da cidade de Talca.
Estamos em Abril e:
Duas mortes e 233 feridos são até agora o saldo do terremoto de 7,2 graus Richter que atingiu no domingo o estado da Baixa Califórnia, no norte do México. O governador da Baixa Califórnia, José Guadalupe Osuna, afirmou em declarações ao canal Televisa que a maior parte dos danos ocorreu na cidade de Mexicali, capital de Baixa Califórnia, e em seus arredores.
O estado do Rio de Janeiro viveu ontem um novo drama associado ao dilúvio de segunda-feira: um grave deslizamento de terras que fez soterrar cerca de 60 casas ao longo de uma distância avaliada em 700 metros. As autoridades falam em 240 vítimas mortais provocadas por esta nova tragédia, também causada pelas fortes chuvadas. Desta vez o cenário do drama foi o morro do Bumba, situado na localidade Viçoso Jardim, bairro do Cubango, em Niterói, cidade muito próxima do Rio de Janeiro, separada pela célebre ponte Rio - Niterói.
E essas são as catastrofes mais divulgadas pela mídia, sem contar as que são escondidas por algum motivo, em 4 meses, 3 países devastados, um estado totalmente traumatizado pelas chuvas.
Axo que o mundo está sim passando por uma transformação, e eu acredito que em 2012 algo de muita importancia pode acontecer, afinal os povos antigos tinha uma inteligencia inestimável, sem a tecnologia deles, eles contruíam cidades, que vivem até hoje, pirâmides, construções gigantes, diversas coisas do que temos hoje vieram de experiências antigas, e essa sabedoria pode sim significar que eles sabiam de algo que não sabemos, catástrofes, atos desumanos, falta de solidariedade, a natureza se vingando de quem com ela acaba, 2012, pense nisso !
Sexualidade, ou não !
Bom, hj eu Lipitos estou aqui para escrever alguma merda para vocês rirem.
Logo eis que surgiu a idéia de falar sobre um assunto que vem gerando polêmica nas madrugadas do chat:
Sexualidade, Sexualismo, sei lá, a palavra que define sexo!
Procurei no "wikipédia", é sexualidade mesmo, definada como:
sendo as suas preferências, predisposições ou experiências sexuais, na experimentação e descoberta da sua identidade e actividade sexual, num determinado período da sua existência.
As orientaçõe sexuais são definidas como:
Heterossexualidade
Homossexualidade
Bissexualidade
Assexualidade
Panssexualidade (esse é introduzido por mim, mas ninguém introduz em mim)
Heterossexualidade, até tempos atrás(antes do surgimento de NX Zero) era o mais comum, homens gostando de mulheres e vice-versa!
É o típico gosto dos nossos Bufálos, e garotonas(a minha é hétero, as outras eu num sei), atração pelo sexo oposto e blábláblá.
Bissexualidade, não satisfeitos em pegar pessoas do sexo oposto, alguns danadinhos resolveram experimentar o mesmo sexo,
e axo que gostaram, pq essa onda criou muitos adeptos, inclusive o famoso Ben 10!
Assexualidade, dizem que isso se caracteriza por um individuo que não sente atração sexual, ou seja, nerds tetudos que passam dias e meses no computador jogando
MU, Tibia, Counter Strike, ou afins, e nem vem falar que eles jogam Dota, pq Dota é jogo de macho!
Enfim, axo que a melhor definição para assexuados são mesmo nerds tetudos, e para as garotonas, o nerd de hj pode ser o garotão de amanhã, mas isso se e somente se ele jogar Dota,
e se e somente se ele for Psy! (Psy é meu clã no dota, e a gente owna*!)
*Ownar significa que vc deve ir no dicionário e procurar!
Homossexualidade, é uma banda brasileira de emocore formada em 2001 na cidade de São Paulo. A banda é composta por Diego Ferrero (vocal), Leandro Rocha (guitarra e segunda voz), Daniel Weksler (bateria), Conrado Grandino (baixo) e Filipe Ricardo (guitarra).
A Banda lançou seu álbum de estréia pela gravadora Urubuz Records intitulado Diálogo? em 2004. Após este, a banda assinou contrato com a Arsenal Music/Universal Music e lançou mais três álbuns: NX Zero, em 2006, Agora, em 2008, e Sete Chaves, em 2009. Segundo a ABPD a Banda já recebeu 2 singles de Disco de Diamante, "Incontrolável" e "Consequência", "Cedo Ou Tarde" com Disco de Platina e "Razões e Emoções" com Disco de Platina, com um total de mais de um 100 mil downloads pagos, somente no Brasil.
É homossexualidade e Nx Zero/Cine são sinônimos, nota assistir ao clipe "Cine - Garota Radical".
Panssexualidade, esse é o assunto que mais gera polêmica nas madrugadas do chat!
Pan vem do Latim tudo, e sexualidade, enfim vcs sabem de onde vem.
Logo traduzindo para o BRASILEIRO, panssexual é aquele individuo que como tudo, arroz, feijão, bife e mandioca.
Não satisfeito em fazer sexo com o sexo oposto, nem com o mesmo sexo, nem com coisas como membros de Nx Zero e Cine, algumas pessoas sentem prazer em animais, pedras, arvores, e coisas do tipo!
O fato é que tudo começou com a neta do Goku no Dragon Ball Gt, sim crianças, a Pan é Panssexual!
Panssexuais se dizem muito felizes, mas tmb, como fazem sexo com tudo nunca ficam na seca!
Vivas os Pansexxuais ;D
Algumas dúvidas sobre o sexo:
Mulheres se masturbam ?
Sim, mulheres amam se masturbar, prova disso são os dedos da Miriã sem circulação sanguínea!
Sexo virtual sem camisinha dá DST ?
A forma mais segura de se fazer sexo sem camisinha, com certeza é virtualmente, embora vc possa pegar alguns vírus.
Não importa que vc seja heterossexual, bissexual, panssexual, assexual, ou goste de cine, o importante é sempre fazer sexo com segurança(eu tenho o telefone de alguns seguranças, caso alguém interesse)!
Por hj foi só isso, e usem garena! ;)
Prá quem não sabe garena é uma camisinha que retarda a ejaculação, mas ela fica tão retardada que vc só ejacula uma semana depois!
Bjos e boa madrugada!
Logo eis que surgiu a idéia de falar sobre um assunto que vem gerando polêmica nas madrugadas do chat:
Sexualidade, Sexualismo, sei lá, a palavra que define sexo!
Procurei no "wikipédia", é sexualidade mesmo, definada como:
sendo as suas preferências, predisposições ou experiências sexuais, na experimentação e descoberta da sua identidade e actividade sexual, num determinado período da sua existência.
As orientaçõe sexuais são definidas como:
Heterossexualidade
Homossexualidade
Bissexualidade
Assexualidade
Panssexualidade (esse é introduzido por mim, mas ninguém introduz em mim)
Heterossexualidade, até tempos atrás(antes do surgimento de NX Zero) era o mais comum, homens gostando de mulheres e vice-versa!
É o típico gosto dos nossos Bufálos, e garotonas(a minha é hétero, as outras eu num sei), atração pelo sexo oposto e blábláblá.
Bissexualidade, não satisfeitos em pegar pessoas do sexo oposto, alguns danadinhos resolveram experimentar o mesmo sexo,
e axo que gostaram, pq essa onda criou muitos adeptos, inclusive o famoso Ben 10!
Assexualidade, dizem que isso se caracteriza por um individuo que não sente atração sexual, ou seja, nerds tetudos que passam dias e meses no computador jogando
MU, Tibia, Counter Strike, ou afins, e nem vem falar que eles jogam Dota, pq Dota é jogo de macho!
Enfim, axo que a melhor definição para assexuados são mesmo nerds tetudos, e para as garotonas, o nerd de hj pode ser o garotão de amanhã, mas isso se e somente se ele jogar Dota,
e se e somente se ele for Psy! (Psy é meu clã no dota, e a gente owna*!)
*Ownar significa que vc deve ir no dicionário e procurar!
Homossexualidade, é uma banda brasileira de emocore formada em 2001 na cidade de São Paulo. A banda é composta por Diego Ferrero (vocal), Leandro Rocha (guitarra e segunda voz), Daniel Weksler (bateria), Conrado Grandino (baixo) e Filipe Ricardo (guitarra).
A Banda lançou seu álbum de estréia pela gravadora Urubuz Records intitulado Diálogo? em 2004. Após este, a banda assinou contrato com a Arsenal Music/Universal Music e lançou mais três álbuns: NX Zero, em 2006, Agora, em 2008, e Sete Chaves, em 2009. Segundo a ABPD a Banda já recebeu 2 singles de Disco de Diamante, "Incontrolável" e "Consequência", "Cedo Ou Tarde" com Disco de Platina e "Razões e Emoções" com Disco de Platina, com um total de mais de um 100 mil downloads pagos, somente no Brasil.
É homossexualidade e Nx Zero/Cine são sinônimos, nota assistir ao clipe "Cine - Garota Radical".
Panssexualidade, esse é o assunto que mais gera polêmica nas madrugadas do chat!
Pan vem do Latim tudo, e sexualidade, enfim vcs sabem de onde vem.
Logo traduzindo para o BRASILEIRO, panssexual é aquele individuo que como tudo, arroz, feijão, bife e mandioca.
Não satisfeito em fazer sexo com o sexo oposto, nem com o mesmo sexo, nem com coisas como membros de Nx Zero e Cine, algumas pessoas sentem prazer em animais, pedras, arvores, e coisas do tipo!
O fato é que tudo começou com a neta do Goku no Dragon Ball Gt, sim crianças, a Pan é Panssexual!
Panssexuais se dizem muito felizes, mas tmb, como fazem sexo com tudo nunca ficam na seca!
Vivas os Pansexxuais ;D
Algumas dúvidas sobre o sexo:
Mulheres se masturbam ?
Sim, mulheres amam se masturbar, prova disso são os dedos da Miriã sem circulação sanguínea!
Sexo virtual sem camisinha dá DST ?
A forma mais segura de se fazer sexo sem camisinha, com certeza é virtualmente, embora vc possa pegar alguns vírus.
Não importa que vc seja heterossexual, bissexual, panssexual, assexual, ou goste de cine, o importante é sempre fazer sexo com segurança(eu tenho o telefone de alguns seguranças, caso alguém interesse)!
Por hj foi só isso, e usem garena! ;)
Prá quem não sabe garena é uma camisinha que retarda a ejaculação, mas ela fica tão retardada que vc só ejacula uma semana depois!
Bjos e boa madrugada!
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